La necesidad de simplemente ser FELIZ

Domingo,

Que duros se me hacen los días como hoy…

Hoy habíamos planeado una súper escapada a la montaña, una larga y bonita caminata para intentar ahuyentar pensamientos negativos y recuperar la sonrisa, sin embargo como de costumbre, el inesperado e inoportuno tiempo en Inglaterra nos sorprende… y claro subirse a un coche hacer una hora y pico de viaje para subir a una montaña que no conocemos y que se llama SNOWdonia, un día de viento y lluvia y previsión de nieve en puntos más elevados, no sería muy coherente por nuestra parte, así que nada..

Plan B escapada a Nantwich un pueblecito muy bonito de aquí al lado, aunque con la lluvia pierde mucho encanto la verdad… nos cansamos de pasear con el viento y la lluvia así que nos vamos a casa de victoria, después de un rato aburridas sin poder hacer nada decido volverme a mi casa, no me encuentro demasiado fina.…. Así que aquí estoy yo, delante de un ordenador, viendo fotos de toda mi gente en comidas, cenas, tapitas en la playa… todos juntos, en mi pueblo, disfrutando, sonriendo….. y mientras yo observando el magnífico tiempo cambiante de inglaterra donde el sol a ratos ilumina mi cara mientras escucho el viento golpear los cristales de mi ventana, y a ratos, también veo como una gran nube cargada de lluvia rega los campos de en frente..

En estos días me apetecería ir al aeropuerto, coger un billete de SOLO IDA y subirme en el primer avión que me lleve a casa con los míos…

La gente me dice, pero Aida, si tu familia son geniales, vives en un sitio fantástico con caballos, rodeada de naturaleza, tienes buenas amigas allí…. Porque estas así?? Porque quieres volver??

Quizá estéis pensando que soy idiota, que soy egoísta… y quien sabe quizá un poco lo sea…

Pero si no habéis cogido un avión y habéis estado lejos de todo lo vuestro, si no os habéis sentido completamente solos en un país desconocido, si no habéis tenido que empezar de nuevo, entonces, por favor…. No juzguéis mis sentimientos..

En menos de un mes tome la decisión de irme a Inglaterra, de rechazar  la universidad presencial para estudiar en la universidad a distancia y poder vivir esta experiencia, en menos de un mes estaba acabando de graduarme y cogiendo un avión rumbó a Londres, a una familia de amigos españoles para quedarme 6 meses… por cosas del destino los planes se dieron la vuelta por completo, y me vi en una familia inglesa y tomando la decisión de quedarme por año… Fueron decisiones muy precipitadas, de las cuales no me arrepiento en absoluto, pero no deja de haber sido todo muy de golpe y sin casi tiempo de meditación..

Llevo 10 meses aquí, y la verdad que hasta ahora lo he llevado genial, había pensado incluso en quedarme un poco más aquí, en alargar mi estancia… sin embargo, no me preguntéis porque… supongo que como dice  una de mis frases preferidas…

Estas lágrimas que se reflejan en mis ojos no es señal de debilidad, sino de fortaleza acumulada.

Quizá llevo mucho tiempo aguantando, siendo fuerte, o por lo menos de cara a los demás, por que me han dado muchos bajones, he derramado muchas lágrimas en silencio, pero yo misma me ponía a pensar y me animaba, veía que lo negativo no era ni un pellizco de todo lo positivo que me daba esta experiencia…

Pero ahora no puedo más… me siento floja, me siento una niña perdida en medio de una gran multitud de gente, me siento pequeña…

Y es entonces cuando pienso que si de cada 10 días 9 los paso mal, entonces ha llegado el momento de acabar con esto…

Vine aquí para aprender inglés, vine aquí para crecer como persona, para impregnarme de una maravillosa experiencia, y lo he hecho, pero también vine por mi propio pie, y aun sabiendo que no sería fácil vine con ganas de luchar… pero ahora, por mi propio pie decido que ha llegado el momento de poner fin.

Mis niños… mis niños son lo mejor que me ha pasado en muchísimo tiempo, y los echare mucho de menos… se me hará muy duro estar en casa y no ver esas sonrisas llenas de brillo, estar en mi habitación aburrida y que vengan a abrazarme y a hacerme compañía, sus I love you Aida.. Claro que dolerá, y mucho… pero más me duele estar aquí y por culpa de mi ánimo no dedicarles todo el tiempo que quisiera, más me duele tener que secarme los ojos de lágrimas cuando entran a la habitación…. Más me duele no ser todo lo feliz que era aquí antes… Así que por eso, a pesar de que me duela, y de que con lágrimas en los ojos no deje de pensar en ellos, ha llegado el momento de tomar una decisión…

Sin embargo aún me quedan unos pocos meses que disfrutar con ellos y no dudéis que lo haré, una vez me quite el gran peso de hablar con la familia, pienso disfrutar de cada sonrisa, de cada abrazo, de cada beso.... Pienso exprimir al máximo el tiempo que pase con ellos y guardar todos esos momentos en la cajita de los recuerdos especiales, porque os prometo que estos meses que he vivido con ellos NUNCA, Jamás podrán borrarlos de mi memoria, y mucho menos de mi corazón..

Me apoyéis o no, la decisión está tomada... esta semana que entra quiero hablar con la familia y decirles que para finales de mayo me voy….

No puedo más, quiero volver a casa, NECESITO volver, por mí, por mi bienestar, por mi salud, por mis estudios, y si, en esta última frase he repetido unas cuantas veces la palabra YO y la palabra MI, quizá sí que este siendo egoísta… pero de vez en cuando hay que ser un poco egoísta para poder ser feliz…

La necesidad de pensar en uno mismo de vez en cuando para conseguir el equilibrio emocional… 

La necesidad de simplemente ser feliz sin dar explicaciones a nada ni a nadie...