miércoles, 26 de marzo de 2014

Al borde de una ataque de nervios...

Estábamos en el coche, eran las 5:00 y yo había quedado con su madre a las 4:30 en un parking… los niños ya estaban que no se aguantaban quietos…
Ahora me siento aquí, ahora me pongo de rodillas, me siento del revés, pongo los pies en el asiento, le hago cosquillas a mi hermano, ahora le pego, ahora chillo, me rio, lloro…..
Yo estaba de los nervios… no sé cuántas veces había repetido las frases,  siéntate bien, no chilles, no le pegues, os vais a hacer daño…. POR FAVOR PARAR!   
Sin embargo era como hablarle a un muro…

Por un momento perdí los nervios… sentí como mi estómago se llenaba de rabia e impotencia… me giré y miré fijamente a mis niños con la intención de soltarles una buena regañina… Sin embargo, los miré a la cara y en su sonrisa se reflejaba la felicidad y alegría más grande que nunca he visto, y en sus ojos… en sus ojos se intuía esa preciosa inocencia, esa inocencia que me recordó que son niños, que no es su culpa..… son pequeños seres llenos de energía y vitalidad, pequeñas personitas que necesitan correr, saltar jugar…. Necesitan vivir su vida como si no hubiera mañana y disfrutar……y yo tenía dos de esas pequeñas personitas rebosantes de energía encerradas en la parte detrás de mi coche, que podía esperar!??

Por un momento me vi a mi misma de pequeña… me vi a mí y me acorde que yo era mil veces peor que ellos, que yo no podía estar ni un segundo quieta, necesitaba correr, saltar, cantar, necesitaba continuo movimiento en mi misma…  recuerdo que sacaba de sus casillas a cualquiera…  y de hecho, aun con 21 años sigo siendo incapaz de estar mucho tiempo parada, quizá por eso  me puse tan nerviosa en el coche, quizá no era el verlos a ellos no parar, era el tener que contenerme a mí misma..

Es por eso que al mirarlos, mi cara cambió por completo… al verlos no pude evitar que una sonrisa se escapara de mi interior, no pude evitar que mi yo “pequeño” saliera a la luz y empatizara  completamente con mis pequeños rubitos.
Y así fue, como una espera que se me estaba haciendo ETERNA se convirtió en un  gran y fugaz momento lleno de sonrisas, y es que el tiempo pasa más rápido cuando te lo estás pasando bien.






domingo, 23 de marzo de 2014

La necesidad de simplemente ser FELIZ


Domingo,
Que duros se me hacen los días como hoy…
Hoy habíamos planeado una súper escapada a la montaña, una larga y bonita caminata para intentar ahuyentar pensamientos negativos y recuperar la sonrisa, sin embargo como de costumbre, el inesperado e inoportuno tiempo en Inglaterra nos sorprende… y claro subirse a un coche hacer una hora y pico de viaje para subir a una montaña que no conocemos y que se llama SNOWdonia, un día de viento y lluvia y previsión de nieve en puntos más elevados, no sería muy coherente por nuestra parte, así que nada..
Plan B escapada a Nantwich un pueblecito muy bonito de aquí al lado, aunque con la lluvia pierde mucho encanto la verdad… nos cansamos de pasear con el viento y la lluvia así que nos vamos a casa de victoria, después de un rato aburridas sin poder hacer nada decido volverme a mi casa, no me encuentro demasiado fina.…. Así que aquí estoy yo, delante de un ordenador, viendo fotos de toda mi gente en comidas, cenas, tapitas en la playa… todos juntos, en mi pueblo, disfrutando, sonriendo….. y mientras yo observando el magnífico tiempo cambiante de inglaterra donde el sol a ratos ilumina mi cara mientras escucho el viento golpear los cristales de mi ventana, y a ratos, también veo como una gran nube cargada de lluvia rega los campos de en frente..

En estos días me apetecería ir al aeropuerto, coger un billete de SOLO IDA y subirme en el primer avión que me lleve a casa con los míos…
La gente me dice, pero Aida, si tu familia son geniales, vives en un sitio fantástico con caballos, rodeada de naturaleza, tienes buenas amigas allí…. Porque estas así?? Porque quieres volver??
Quizá estéis pensando que soy idiota, que soy egoísta… y quien sabe quizá un poco lo sea…
Pero si no habéis cogido un avión y habéis estado lejos de todo lo vuestro, si no os habéis sentido completamente solos en un país desconocido, si no habéis tenido que empezar de nuevo, entonces, por favor…. No juzguéis mis sentimientos..
En menos de un mes tome la decisión de irme a Inglaterra, de rechazar  la universidad presencial para estudiar en la universidad a distancia y poder vivir esta experiencia, en menos de un mes estaba acabando de graduarme y cogiendo un avión rumbó a Londres, a una familia de amigos españoles para quedarme 6 meses… por cosas del destino los planes se dieron la vuelta por completo, y me vi en una familia inglesa y tomando la decisión de quedarme por año… Fueron decisiones muy precipitadas, de las cuales no me arrepiento en absoluto, pero no deja de haber sido todo muy de golpe y sin casi tiempo de meditación..
Llevo 10 meses aquí, y la verdad que hasta ahora lo he llevado genial, había pensado incluso en quedarme un poco más aquí, en alargar mi estancia… sin embargo, no me preguntéis porque… supongo que como dice  una de mis frases preferidas…

Estas lágrimas que se reflejan en mis ojos no es señal de debilidad, sino de fortaleza acumulada.

Quizá llevo mucho tiempo aguantando, siendo fuerte, o por lo menos de cara a los demás, por que me han dado muchos bajones, he derramado muchas lágrimas en silencio, pero yo misma me ponía a pensar y me animaba, veía que lo negativo no era ni un pellizco de todo lo positivo que me daba esta experiencia…
Pero ahora no puedo más… me siento floja, me siento una niña perdida en medio de una gran multitud de gente, me siento pequeña…
Y es entonces cuando pienso que si de cada 10 días 9 los paso mal, entonces ha llegado el momento de acabar con esto…
Vine aquí para aprender inglés, vine aquí para crecer como persona, para impregnarme de una maravillosa experiencia, y lo he hecho, pero también vine por mi propio pie, y aun sabiendo que no sería fácil vine con ganas de luchar… pero ahora, por mi propio pie decido que ha llegado el momento de poner fin.
Mis niños… mis niños son lo mejor que me ha pasado en muchísimo tiempo, y los echare mucho de menos… se me hará muy duro estar en casa y no ver esas sonrisas llenas de brillo, estar en mi habitación aburrida y que vengan a abrazarme y a hacerme compañía, sus I love you Aida.. Claro que dolerá, y mucho… pero más me duele estar aquí y por culpa de mi ánimo no dedicarles todo el tiempo que quisiera, más me duele tener que secarme los ojos de lágrimas cuando entran a la habitación…. Más me duele no ser todo lo feliz que era aquí antes… Así que por eso, a pesar de que me duela, y de que con lágrimas en los ojos no deje de pensar en ellos, ha llegado el momento de tomar una decisión…
Sin embargo aún me quedan unos pocos meses que disfrutar con ellos y no dudéis que lo haré, una vez me quite el gran peso de hablar con la familia, pienso disfrutar de cada sonrisa, de cada abrazo, de cada beso.... Pienso exprimir al máximo el tiempo que pase con ellos y guardar todos esos momentos en la cajita de los recuerdos especiales, porque os prometo que estos meses que he vivido con ellos NUNCA, Jamás podrán borrarlos de mi memoria, y mucho menos de mi corazón..

Me apoyéis o no, la decisión está tomada... esta semana que entra quiero hablar con la familia y decirles que para finales de mayo me voy….
No puedo más, quiero volver a casa, NECESITO volver, por mí, por mi bienestar, por mi salud, por mis estudios, y si, en esta última frase he repetido unas cuantas veces la palabra YO y la palabra MI, quizá sí que este siendo egoísta… pero de vez en cuando hay que ser un poco egoísta para poder ser feliz…


La necesidad de pensar en uno mismo de vez en cuando para conseguir el equilibrio emocional… 

La necesidad de simplemente ser feliz sin dar explicaciones a nada ni a nadie... 


lunes, 17 de marzo de 2014

Caminando descalza sobre clavos de hierro....

Hola de nuevo..
Se que llevo mucho tiempo sin escribir… pero he estado sin internet en casa y la verdad que últimamente estoy un poco de bajón y lo último que me apetecía era escribir… y mucho menos si tenía que hacerlo con el mvl ya que estaba sin internet en el PC..
Pues bueno,  para acabar el mes de febrero me fui a casita a pasar los carnavales con mi familia y amigos, la verdad fue un fin de semana GENIAL!!  Pero después de dos días increíbles toco volver una vez más al aeropuerto y despedirme de todo aquello…
La verdad que ya son muchos los aviones que he cogido… pero esta vez sin duda alguna fue la peor de todas!!!  Nada más pasar la zona de seguridad y despedirme por última vez en la distancia de mis padres, me di la vuelta… y sin poder evitarlo me vi inmersa en un mar de lágrimas…. No podía parar… y es que no quería coger ese avión, no quería volver a separarme de mi familia, de mis amigos, de mi casa, mi hogar, no quería volver a sentirme sola… pero no me quedaba otra opción, ya no había marcha atrás, así que me senté y seguí llorando.
Como solo eran dos días fui en coche al aeropuerto yo sola y lo dejé en el parking del aeropuerto así que cuando llegué a Inglaterra aún fue más triste que las otras veces porque no había nadie esperándome, no había abrazos, ni bienvenidas, y para colmo como es típico en Inglaterra… Llovía. Me tocaba subirme a un autobús, una vez más completamente sola, y coger mi coche rumbo a la casa nueva… cuando llegue estaba todo el mundo durmiendo menos los abuelos que fueron los que me abrieron y me llevaron a mi habitación, por que como se habían cambiado de casa durante ese fin de semana que yo estuve fuera no sabía dónde estaba mi habitación. Una vez aquí estaba deseando coger la cama así que de lo cansada que estaba no me quedaron fuerzas ni para seguir llorando, y caí en un profundo sueño…
Y bueno desde ese día todo ha sido diferente…  Desde ese día me encuentro sin ganas y sin fuerzas…. Me ha costado mucho volver a adaptarme a la rutina, y de echo aún no he vuelto al 100 por cien… me siento demasiado cansada, no tengo fuerzas para seguir aquí, echo mucho de menos a mi familia, a mis amigos, mi casa… 
He estado pensando en incluso irme pero no puedo… llevo 10 meses ya aquí y en un par de meses tengo mi examen de inglés, así que ahora que estoy en la recta final no puedo abandonar…
Hubo una época que estuve barajando la posibilidad de quedarme un año más aquí, me sentía genial llena de energía… pero ahora… ahora incluso una semana se me hace eterna…
No me gusta escribir esto, pero en un diario no puedo escribir solo las cosas buenas, hasta ahora nunca me había dado un bajon tan fuerte y el 99% de mis publicaciones eran buenas, experiencias geniales, y era una versión de mi completamente diferente, llena de energía!!  Pero no creo que fuese justo que solo escriba las cosas buenas… 
Asi que aquí estoy yo presentándoos  a mi versión “negativa”  esperando que poco a poco mi “yo Happy” vuelva a las andadas….


Un besito, y hasta pronto!